Pourquoi ceux que j'aime le plus me quittent au même moment?

Je n'y comprend plus rien, ai-je tellement changé? Quelle est cette farce qu'on me joue? Me réveillerai-je demain en me disant que ce n'était qu'un mauvais rêve? Je crois que non. Mes sens en la matière ne se trompent que rarement.

Quel geste raté, un texto qui ne m'était pas destiné "AH Ya Cécile qui veut paC cette aprem !qu est ce que jfée?", tellement révélateur de tes véritable pensées envers moi. Tu as essayé de rattraper le coup mais comment dois-je le prendre surtout quand, quand je passe on me pose un lapin et que ce n'est pas la première fois que "dsl j'ai du boulot" est utilisé comme excuse?

Tu sais, je commence à en avoir marre de faire des efforts dans le vide, ça me fatigue. Je tiens à toi mais si de ton côté tu ne me montres que la fuite déguisée derrière des "tu me mank" et des "jtm" je ne sais pas si je tiendrai encore longtemps à notre amitié si forte eu-t-elle été.

Je t'aime, et je ne veux plus souffrir ; alors réfléchis bien à tes sentiments pour moi et si jamais ils ressemblaient à autre chose que de l'amitié, dis le moi clairement. Ta Lu.

Je m'échappe dans mes pensées... Je monte les films du bonheur dans ma tête...
Penser à un autre pour oublier que tu m'as quitté, je sais c'est lâche mais c'est le seul échappatoire que j'ai trouvé au chagrin.
Je m'imagine dans ses bras, évidemment je m'y sens bien, il sait me dire les mots qu'il faut pour que je ne sois plus triste. Je t'imagine malheureux et regrettant, peut-être pour me dire que maintenant c'est moi qui te fais du mal.
C'est beau mon cinéma, le grand écran de ma pensé me donne à voir tous mes désirs, je retrouve le sourire devant tous ces petits bonheurs qui arrivent au personnage principal qui me ressemble mais en étant beaucoup plus forte que moi ; elle, elle a le courage de dire ce qu'elle ressent, elle ne fait pas comme si tout allait bien. Est-ce que ces films vont me redonner foi en l'avenir? Je me voile la face en pensant que tous ces rêves pourraient m'arriver ; ça serait vraiment trop beau.
Je dois retourner à la réalité, cesser de croire que mes désirs pourront se réaliser, je ne peux me raccrocher qu'à ce que j'ai déjà même si tout m'échappe. Mon imagination est trop fertile et me fait du mal, je ne suis plus une enfant qui peut partir des heures à s'imaginer un monde meilleur. Je suis une grande maintenant et je peux enfin comprendre que tout n'est que château de sable, que le vent errode et que la marée grignotte, que rien n'est éternel et que même sur moi le temps fait son effet. Je suis nostalgique du passé et je crains l'avenir mais je ne suis pas destiné à vivre éternellement cet instant.

Je pars, je m'absente quelques temps pourle Nouvel An. Peut-être vais-je refaire peau neuve et nouvel esprit? Peut-être vais-je m'enfonçais un peu plus dans le désespoir? Je ne sais pas si je vais revenir différente mais une chose est sûre, je reviendrai ^^.

musique : "What about Now" Chris Daughtry

Tu resteras toujours dans mon coeur. Je respecterai ton choix malgré mon amour pour toi. J'espère que tu trouveras quelqu'un de mieux que moi. Ta Lu 

http://firefly.blogg.org/date-2007-01-offset-5.html

Ce petit lien renvoie à un article que j'avais écris l'année dernière à la même époque, dedans j'écrivais mes espoirs pour cette année 2007, aujourd'hui je pense pouvoir faire le point sur tout ce qui m'est arrivé cette année.

J'ai obtenue mon bac après une dernière année de lycée, malheureusement ça n'a pas suffit pour m'envoyer à l'INSA. J'ai connu un temps d'amour avec un lointain Breton, mais ça n'a pas été comme je l'aurais souhaité et j'en tire comme leçon de ne pas m'attacher à quelqu'un qui est loin de soi. Je garde un bon souvenir de mon lycée, et je tiens beaucoup à toutes celles et ceux qui l'ont rendu plus agréable. J'ai découvert les études supérieures il y a peu, et, hélas je rencontre beaucoup de difficultés à rentrer dans ce nouveau bain, bien plus tortueux que les précédents. Ma route a de nouveau croisé l'amour, mais depuis hier elle doit s'en séparer, et mon coeur est de nouveau déchiré. Je dois apprendre à murir car je me sens perdue, j'ai envie d'être adulte mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir un comportement de gamine parfois. Ma famille se déchire et je ne me sens plus bien nulle part avec personne, sauf quand je retrouve mes amis à l'IUT, mais maintenant le tampon du chagrin a remplacé celui de l'amour.
J'espère que l'année 2008 viendra avec un lot de bonheur plus important que celui de 2007. Mais je doute que cela sera le cas ; mes parents divorcent ; j'aime mes études mais j'ai peur d'échouer car c'est dur ; mes amies du lycée sont loin et je les vois peu, elles me manquent tellement parfois. J'aimerais que cette année 2008 m'apporte plus d'indépendance, de la réussite dans les projets dans lesquels je me suis lancée (permis, DUT, boulot pour cet été, etc.), du bonheur dans les amours (un homme bien comme mon Pierre, mais plus amoureux), qu'elle fasse que la vie tourne mieux pour ma famille. Je veux que les ombres qui obscursissent mon coeur s'en aillent et que je voie la vie sous un meilleur jour.